Как быть, если родная мама оскорбляет и насмехается над ребенком?

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь

Как быть, если родная мама оскорбляет и насмехается над ребенком?

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

teamo.ru

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери – «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова.

— Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие.

И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы.

Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет.

Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает.

Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама.

Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла.

Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она – хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы – ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь.

А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру».

Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе.

Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так.

Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться.

Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор.

Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая.

Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся.

Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Источник: https://www.fontanka.ru/2013/05/17/114/

11 признаков токсичных отношений с матерью – HEROINE

Как быть, если родная мама оскорбляет и насмехается над ребенком?
Твои отношения с матерью — одни из первых отношений в жизни, поэтому они значительно влияют на то, как ты живешь и какие отношения с окружающими строишь в дальнейшем. Хорошая новость в том, что ты можешь преодолеть очень многое, приложив к этому чуточку усилий.

Для начала стоит определить, что у тебя действительно есть сложности в настоящем времени и они вызваны именно влиянием токсичной матери.

Твое детство с токсичной мамой вполне может стать отправной точкой для появления желания получить ее одобрение, делая то, чего ты на самом деле бы не хотела.

Ты совершаешь поступки с подсознательной мыслью о том, что они понравятся маме, а затем ждешь ее реакции. Это могут быть и вступительные в университет; и знакомства с кем-то, кого она уважает; и работа, которую она бы для тебя хотела.

Ты постоянно проверяешь, что она знает о новых достижениях, и разочаровываешься, если твои усилия не приводят к ожидаемой реакции. Помни, что твои достижения имеют ценность, даже если мать этого не видит.

Если твое детство прошло в токсичном доме, ты наверняка клялась, что никогда не будешь вести себя так, как твои родители. Но то, как мы ведем себя во взрослом возрасте, в значительной степени зависит от наших установок в детстве. Так что неудивительно, если ты копируешь эти нездоровые признаки.

Когда осознаешь, что многие твои слова и поступки напоминают токсичное поведение твоей матери, это может перерасти в панику. Однако если ты отнесешься к своим привычкам внимательно, проанализируешь их и переосмыслишь реакции, ты сможешь развить свою здоровую личность.

Порой слова мамы буквально звучат эхом в твоей голове, даже если вы не общались годами или наладили свои отношения, когда ты уже была взрослой. Ты совершаешь ошибку, и до тебя доносится: «Ты ничего не можешь сделать нормально!».

Или ты даже сама говоришь себе об этом. С этой негативной записью, проигрывающейся снова и снова, довольно сложно работать, но все еще возможно. Просто помни, что ты имеешь право на ошибку, и это не делает тебя плохим человеком.

Если мама была главным источником стресса в твоем детстве, тебе бы хотелось двигаться дальше и не думать о ней лишний раз.

Проще сказать, чем сделать: ты регулярно вспоминаешь неприятные комментарии, которые она отпускает по поводу твоей учебы, или перебираешь громкие скандалы.

Токсичная мать все еще занимает больше твоего сознания, чем ты хотела бы ей позволить. И это влияет на твои эмоции сильнее, чем думаешь.

Твое настроение порой колеблется в зависимости от ее ответа на вопрос «Как дела?», и ты подбираешь собственную реакцию под слова мамы. Твои границы нарушены, и ты пытаешься сдвинуть свое пространство подальше от ее плохих замечаний, а значит даешь все меньше места для себя самой.

Ты выросла под крики мамы, что ты никогда ничего не достигнешь? Или что ты большое разочарование для нее? Эти суровые слова могут быть мотиватором на протяжении всего твоего обучения и последующих лет. Ты управляема ее словами, даже если они действительно помогли тебе бороться и добиться многого.

Ты повторяешь ту модель отношений, которая была у тебя с матерью, с многими другими людьми на протяжении всей жизни. Это кажется немного странным, однако это происходит потому, что такой тип отношений уже кажется тебе знакомым. Кроме того, порой люди заводят токсичные отношения с надеждой на то, что они, наконец, смогут добиться любви человека, занимающего центральное место в их жизни.

Твоя токсичная мама вполне могла повлиять на твою способность находить здоровые отношения и поддерживать их: твои границы не моделируются, так что ты изо всех сил пытаешься понять, где заканчиваешься ты и где начинается другой человек. Отовсюду кажется угроза, если у партнера другое мнение или предпочтения. Ты чересчур привязываешься либо наоборот эмоционально закрыта.

Если ты очень жестко относишься к своей работе, это определенно имеет отношение к тому, как ты была воспитана, и тем плохим словам, которые застряли в твоей голове. Люди, выросшие в токсичной среде, чувствуют, что никогда не оправдывают ожиданий других и стараются быть лучшими.

Но все равно не получают любви и внимания от окружающих. Они также могут быть гиперчувствительны к критике, бороться с расстройствами пищевого поведения и даже склонны к алкоголизму и наркомании. Трудно смириться с этим, осознавая, насколько сильно на это повлияла твоя мать.

Но это серьезный шаг к улучшению своей жизни.

Неважно, что произошло в твоей жизни — ты переживаешь, что это все твоя вина. Некоторые токсичные матери обвиняют детей в том, что они разрушили их жизни. Постоянное чувство вины укореняется, и тебе может казаться, что ты абсолютно все делаешь не так и вот-вот совершишь большую ошибку.

Если ты в детстве постоянно пыталась угодить чужим желаниям, во взрослом возрасте это приобретает опасные формы. Например, ты покупаешь матери подарки, которые не можешь себе позволить. В других отношениях ты можешь отдавать все не только деньгами, но и другими ресурсами — временем и эмоциями, — считая, что только так достигнешь благосклонности.

Источник: https://heroine.ru/11-dokazatelstv-chto-ty-neschastna-iz-za-svoej-materi/

Беседы с батюшкой. Крест родительского воспитания в современном обществе

Как быть, если родная мама оскорбляет и насмехается над ребенком?

В московской студии нашего телеканала на вопросы телезрителей отвечает ответственный по миссионерской работе Сергиево-Посадского благочиния протоиерей Димитрий Беженарь.

– Здравствуйте, батюшка, благословите наших телезрителей.

– Господь да благословит всех вас, дорогие братья и сестры, на все доброе! Поздравляем вас с праздником святого славного всехвального апостола и евангелиста Луки.

– Сегодня тема нашей передачи – «Крест родительского воспитания в современном обществе». Воспитание детей – это очень актуальная тема.

Почему воспитание называют крестом? Ведь дети – это, как говорят, цветы жизни.

– Совершенно верно, дети – это цветы жизни, это радость, это дар Божий, и даже заслужить этот дар порой бывает очень и очень непросто. И в то же время посмотрим на аналогию из нашей обычной жизни.

Например, человек, который управляет парусной лодкой во время сильного ветра, должен прилагать титанические усилия, чтобы не дать ветру и буре перевернуть лодку. То же самое семья.

В те времена, когда были традиционные христианские устои, когда уважение к старшим было нормой не только культурного, а вообще нормального человека, когда отношение к семье как к малой церкви, как к главной государствообразующей ячейке было нормальное и твердое, тогда и воспитывать детей было легче.

А сейчас, когда вот такие «бури», такие, скажем так, «погодные условия», господствует нашествие контркультуры, разрушительной для традиционной семьи во всем мире, наша страна, без преувеличения можно сказать, подобна Брестской крепости.

Потому что во всем остальном, как принято говорить, цивилизованном мире уже давно эти процессы разрушения семьи приняли необратимые формы. И поэтому именно сейчас, в тех условиях, в которых приходится жить, тем людям, которые хотят воспитать нравственную личность, очень и очень непросто. Поэтому это крест.

И современные условия жизни, современная контркультура этот крест семейной жизни еще более отягощают.

– Какие существуют воспитательные мифы в современном обществе?

– Их очень немало.

И люди, считающие себя прогрессивными (и вы, дорогие друзья, наверняка таких очень много знаете), которые любят перенимать западноевропейский образец, даже не задумываясь над тем, какие откровенно негативные и совершенно явные плоды тот или иной воспитательный или педагогический пример уже принес в тех странах, где этот опыт существует уже несколько десятилетий, перенимают эти педагогические, воспитательные мифы.

Один из самых опасных – это партнерские отношения родителей с детьми, когда на ребенка смотрят как на партнера и ему внушают, чтобы он на родителей смотрел как на партнеров. А что значит партнер? Партнер – это значит равный.

А от равного ждешь, как на детской песочнице: детки между собой играют, вроде бы равные условия, и в то же время ребенок начинает плакать, капризничает, он хочет в какой-то игре выиграть, не хочет проигрывать и так далее.

То есть даже между детьми по-настоящему партнерских, равных отношений нет.

А когда взрослые опускаются до уровня партнерских отношений с детьми и хотят завоевать таким дешевым путем доверие ребенка, подарками пытаются купить его любовь и послушание, это очень разрушительно для детской психики, в первую очередь потому, что раз партнер, значит нет защиты.

Когда взрослый, отец или мать являются авторитетом, то ты прекрасно понимаешь, что они тебя защитят, а партнеры, твои друзья или подруги по детской песочнице, не защитят в самой обычной ситуации: собака пробегает или какой-нибудь неадекватный человек подходит, они все разбегутся, каждый побежит к себе домой.

Папа и мама могут защитить, а партнеры по песочнице не защитят.

Поэтому эта западная педагогическая, воспитательная инновация «партнерские отношения» очень и очень разрушительна для психики ребенка, у детей внутри начинает расти необъяснимая тревожность, страхи, опасения, которые порой принимают форму всевозможных психологических патологий.

Еще одна опасная инновация – это когда родители учат детей обращаться к ним по имени, не «папа» или «мама», а просто «Лена» или «Оля». И многим мамам это очень импонирует, когда ребенок так просто к ним обращается, они как бы чувствуют себя вечно молодыми, наравне со своими детьми.

А для ребенка это очень и очень неправильно, потому что уважение, дистанция и благоговение, почтение, то, о чем Господь в заповеди говорит: «Чти отца твоего и матерь», не будет у ребенка формироваться.

То есть эта заповедь таким отношением полностью девальвируется, потому что как можно чтить отца или мать, если ребенок обращается к ним просто по имени?

Это очень и очень опасный, разрушительный миф, хотя, надо признать, уже сейчас многие адекватные, вменяемые родители начинают понимать, к чему приводят такие мировоззренческие мифы. Но порой они это понимают уже тогда, когда поздно что-то сделать, когда им приходится уже наверстывать упущенное.

– А в каком возрасте еще не поздно?

– Лучше с самого начала, с самого младенчества не следовать тем разрушительным мифам, которые пришли к нам, к сожалению, с проникновением западной контркультуры, а стараться воспитывать детей в традиционном христианском укладе. А для этого сами родители должны свой культурный и образовательный уровень повышать.

Полезно читать классику, как в дворянских, в крестьянских семьях до революции воспитывали детей.

Не так, как порой пропаганда нам говорила, что все в царской России до 1917 года было сплошным мраком, а именно почитать классику, как действительно воспитывали, в каком ключе, почему настолько великих людей воспитала наша Родина, когда отношение к семье было более традиционным и более христианским.

– Насколько я знаю, в традиционных семьях изначально к детям относились уже как к взрослым и требования были соответствующие.

– Как к взрослым, но смотрите, в каком смысле: ставили ребенка в определенные рамки и были определенные требования. А сейчас, в условиях партнерских отношений, с ним вместе играют и таким образом ребенка приучают, что к жизни надо относиться как к игре.

Даже есть такой термин «рекреативность». Взрослые играют, и дети играют, и у ребенка по жизни отношение, что всё – это просто игра, нет никакой серьезности, ответственности.

В ребенке надо воспитывать ответственность, чтобы он знал, что хоть что-то он должен делать, не задавая вопрос: «А почему я?» Почему надо убрать за собой постель, когда утром встаешь? Почему надо помочь маме убрать со стола или, может быть, даже помыть посуду? Почему надо предложить маме свою помощь? Потому что если ты хочешь чувствовать себя взрослым, значит ты должен помогать, чувствовать ответственность за то, что происходит в семье.

– А как объяснить ребенку необходимость ответственности?

– А это очень и очень непростой вопрос, потому что легче воспитать там, где ответственные отношения между родителями, где родители с глубоким уважением, с почтением друг к другу относятся, где отец не позволяет себе какого-то хамства, грубости, криков в адрес мамы, особенно в присутствии детей. Очень разрушительно для детской психики, когда родители ругаются друг с другом и при ребенке, и всячески друг друга обзывают, и поносят, и оскорбляют. И уже на фоне взаимного эмоционального возбуждения даже ребенок что-то спрашивает, а отец может сказать: «Да не слушай ты ее», говоря в адрес матери. Или мама то же самое говорит в адрес отца. Не стоит думать, что дети прямо уж такие хорошие психологи, но эти флюиды хамства, неуважения друг к другу со стороны родителей они сразу чувствуют. И эту модель поведения, эту матрицу они сразу же воспринимают.

– Что такое родительский авторитет? И как его не потерять? Ведь дети видят все недостатки своих родителей.

– Совершенно верно Вы сейчас сказали, но для того чтобы его не потерять, его надо сначала приобрести. Важно понять, какой смысл мы вкладываем в слово «авторитет». Авторитет не в смысле тоталитарности, авторитарности, когда в силу того, что взрослые, конечно, сильнее и умнее, самодостаточны в сравнении с ребенком, они просто на него давят и говорят: «Делай, как я сказал, – и все».

Если папа сам пьет пиво, стучит кулаком по столу и, глядя на малолетнего сына, говорит: «Если я когда-нибудь тебя увижу с пивом, я не знаю, что с тобой сделаю» (как бы силой своей власти он ему запрещает, а показывает пример противоположного), – можно быть уверенным на сто, на двести процентов, что сын тоже начнет приобщаться к этому губительному и для души, и для тела напитку. Поэтому авторитет зарабатывается именно любовью, терпением и, в первую очередь, молитвой к Богу. Именно авторитет – как образец такого внутреннего благоговения перед добрым примером.

Если сын или дочь видят, как отец трудится, как он приходит домой, несмотря на то что уставший, с лаской и добрыми словами обращается к маме, мама тоже говорит детям: «Папа придет уставший, давайте мы наведем дома порядок, чтобы сделать ему приятное»… Согласитесь, есть разница, если мама скажет такими словами: «Детки, давайте приберемся, чтобы сделать папе приятно». А можно сказать по-другому: «Дети, смотрите, какой у нас бардак… А то отец придет с работы злой как собака, вы же помните». Разная словесная нагрузка, если так сказать об отце. И дети все это, конечно, видят. О каком авторитете отца может идти речь, если мама так высказывается об отце или, наоборот, отец о маме?

И тоже очень разрушительно для авторитета, когда родители друг другу противоречат. Допустим, мама сказала: «Сыночек, сделай уроки». Приходит папа попозже, а дети очень хорошо балансируют на таких качелях, зная, что родители между собой могут быть в чем-то несогласны.

Сыночек или дочка подходит к папе: «Папа, можно погулять?» А мама уже до этого сказала сделать сначала уроки, потом идти гулять. А отец, находясь не в теме, говорит: «Ну, иди погуляй».

Мама тут же с кухни говорит: «Я ему сказала сначала уроки сделать, потом идти гулять», а отец говорит: «Я сказал, я здесь глава семьи, пусть идет гулять». И сыну говорит: «Не слушай ее, я здесь глава семьи.

Мужик ты или не мужик, что ты женщину слушаешь?» И вот если так отец говорит о своей жене, о матери  ребенка, он и свой авторитет теряет в глазах ребенка, и разрушает авторитет матери. Конечно, это очень и очень неправильно.

Мы читаем классику, жизнеописания подвижников благочестия XIX века. Как воспитывались в крестьянских многодетных семьях и в дворянских, за исключением, может быть, прослойки интеллигенции, которая уже тогда была отравлена духом западного рационализма? А везде всегда воспитывалось уважение в патриархальном ключе.

И там был авторитет в каком смысле? Авторитет доброго примера. Допустим, если дедушка отдыхает, то не шумели. Почему? Не потому, что дедушка встанет и всем будет затрещины раздавать, что его разбудили, а потому, что было благоговение: дедушка устал, поэтому он отдыхает.

Сейчас встретишь ли такое в современных семьях?

– Вопрос телезрительницы из Московской области: «В прошлой передаче Вы отвечали на вопрос о миссионерстве в соцсетях. И, как мне показалось, Вы это не очень одобряете. Неужели Вы действительно против такого важного и доброго дела?»

– Неужели Вы думаете, что я могу быть против доброго дела? Просто вопрос в том, что для того, чтобы дело было добрым, его надо делать по-доброму и с большим рассуждением. Что нужно, чтобы дело было добрым? Нужно, чтобы был добрый замысел, доброе усилие в добром направлении и добрый результат.

А я в прошлой передаче лишь акцентировал внимание на том, что Интернет имеет удивительную особенность объединять людей между собой, живущих, может быть, в разных концах планеты, и разъединять людей, самых близких друг другу, даже членов одной семьи.

Это горькая правда, и далеко не я это придумал, это констатация факта.

Вспомним одного из самых великих миссионеров всех времен и народов святого апостола Павла, который в Послании к Тимофею (5-я глава, 8-й стих) говорит такие слова: «Если кто о своих близких, особенно о домашних, не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного». Я Вам рекомендую: откройте толкования святых отцов на эти слова, может быть даже в Интернете, это еще проще.

О каком попечении говорит здесь святой апостол Павел? О том ли, что надо только обувать, одевать и кормить своих детей и своих близких, или о каком-то более важном попечении? Попечение о спасении души, поэтому это ставится во главу угла. Именно за это попечение и, наоборот, непопечение о христианском воспитании, о воспитании благочестия – за это мы дадим ответ перед Богом.

А Интернет не только открывает много возможностей перед человеком для проповеди, для пропаганды и распространения своих идей, причем любых идей, порой даже очень сомнительных, но и несет немало опасностей. О возможностях Интернета сейчас говорят очень много, и порой какому-нибудь юному начинающему православному блогеру может даже голову закружить от тех возможностей, которые Интернет дает.

Какая одна из самых первых опасностей? Что ты возникаешь ниоткуда, можешь чужие мысли, не твои, перепостить, процитировать из других источников и где-нибудь в соцсетях выложить, как будто это твои мысли или как будто ты сам к этому пришел. Можно даже под «ником», под каким-то псевдонимом.

Человек возникает ниоткуда, передает чужие мысли, а не свои, и таким образом культивируется собственное тщеславие. Таким образом есть возможность стать известным блогером, проповедником, миссионером, не меняя самого себя.

А вот очень важно, почему святой апостол Павел и говорит печься о своих ближних, попробовать своих близких, домашних привести к вере, если они еще далеки от нее. Это очень тяжело.

Потому что близкие тебя знают настоящего, они знают твои немощи и твои недостатки, перед ними ты не можешь так вот скрыться под псевдонимом и рассказывать взятые откуда-то красивые цитаты, потому что они видят твою подлинную жизнь. Вот почему и Господь в Евангелии говорит, что враги человеку домашние его. Как тяжело самым близким что-то доказать, к чему-то их привести! Вот самое главное миссионерство.

Еще одна очень важная опасность, которая таится в соцсетях, это то, что любое слово девальвируется. Слова  вообще в современном мире девальвировались. Любое возвышенное слово, любая какая-нибудь проповедь, цитата из святых отцов или из Священного Писания легко может превратиться в фейк, какую-то шуточку, в предмет насмешки.

И нередко бывает (я думаю, дорогие друзья, вы сами это хорошо знаете, особенно если в соцсетях проводите энную часть времени), что, допустим, возникает в каком-то сообществе дискуссия на какую-то христианскую тему или христианская оценка какого-то явления в этом мире, и вот люди начинают между собой дискутировать, оставляют комментарии, и вдруг появляется среди участников дискуссии человек.

Источник: https://tv-soyuz.ru/peredachi/besedy-s-batyushkoy-efir-ot-31-oktyabrya-2016g

Ребёнок хамит, в чём причина хамства детей

Как быть, если родная мама оскорбляет и насмехается над ребенком?

Ребёнок хамит, обзывает, не уважает родителей или говорит, что родители его не любят; сквернословит; говорит, что убежит из дома;- говорит, что покончит с собой. Подобное дети говорят родителям в основном по одной из следующих двух причин:1. При наличии проблемы: ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование проблемы теми словами, которые он говорит родителям.

2. В силу того, что его слова выводят родителей из себя.

Ни в одном из этих случаев вам не следует проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства, вины или гнева.

Дорогая мама! Когда я писала этот текст про грубость и хамство детей, была осень 2010. Я с семьей, которая была меньше и моложе),  вернулась с фотосессии.

…Мы долго искали адрес студии, сын устал, дочь искренне недоумевала родительским несовершенством и фыркала на нас с мужем: «можно успокоить ребёнка?», «пусть он не капризничает», «неужели так трудно найти адрес?» и тд. Муж решил, что пора вспомнить о ранах своего внутреннего мальчика и тоже начал капризничать и фыркать.

Моя внутренняя девочка не растерялась, быстро одержала верх над #яжпсихолог и взялась доказывать, что она то круче всех: «ура! кажется, все плохо себя ведут, еееей! сейчас я покажу, что надо быть хорошей девочкой, всех спасать, страдать и утешать»…

О чем это я? О том, что быть родителем трудно! Но современные знания психологии развития ребёнка и особенностей взросления самих родителей — существенно облегчают и упрощают жизнь родителям! С тех пор, я провела сотни консультаций и точно знаю, что никакой текст не заменит личной консультации. Поэтому — сейчас я приглашаю вас на бесплатную диагностическую консультацию по лично вашим вопросам. Записаться.

Конечно! Если вам точно важно достичь результата и не возвращаться постоянно в боль хамства и грубости от своего ребёнка. Вы узнаете почему, то что вы уже делали не приносит результатов и как действовать, чтобы в семью вернулись взаимопонимание и тепло.

Приходите даже, если вам кажется, что проблема пока не острая и можно потерпеть хамство и агрессивное поведение в свой адрес от совсем недавно милого ребёнка. Я расскажу вам почему именно сейчас уже пора заняться этим вопросом, вы осознаете проблему и будете знать чего хотите от отношений с ребёнком. Записаться.

Когда вы впервые услышите хамство ребенка, отнеситесь к происшедшему очень серьезно. Если за словами ребенка видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы отвратить ее.

Может быть, вам следует показать ребенка психотерапевту.
Ребенок также может использовать подобные выражения, чтобы спровоцировать ваше отрицательное внимание.

В таком случае постарайтесь убедиться, что вы своими реакциями не поощряете эти высказывания ребенка.

Ребёнок хамит? Лучше узнать именно вашу причину на бесплатной консультации

Почему ребёнок хамит? Если ребенок начинает обзываться, убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Припомните, что именно вы сказали ребенку непосредственно перед тем, как получили самые последние образчики обидных кличек или ругани. Если обнаружите в своей речи провоцирующие стимулы, постарайтесь удалить их.

Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, то что надо было бы мне делать?» Ваш ответ может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь всего этого.

Сначала ваш ребенок добивается от вас какого-то одолжения: либо выпрашивает его, либо просто принимает его как само собой разумеющееся. Вы делаете это одолжение, либо давая прямое разрешение, либо просто не говоря ребенку «нет».

Ребенок начинает злоупотреблять одолжением, но в то же время ждет его от вас снова. Вы при этом чувствуете, что вашей благосклонностью злоупотребили, обошлись с вами неправильно. Вы сердитесь, и тем не менее вы вновь делаете то же самое одолжение.

Эта поведенческая схема основывается на ряде представлений как ваших, так и вашего ребенка: — родитель принадлежит своему ребенку;— родитель не имеет прав и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя;

— хороший родитель готов всего себя отдать ребенку.

Обладая подобными представлениями, родитель и в самом деле сначала жертвует собой, потом начинает чувствовать естественную обиду за то, что его благосклонность принимают как само собой разумеющееся, а затем уже склоняется к тому, чтобы почувствовать себя плохим и виновным даже за свое чувство обиды.

Ваше продолжающееся согласие делать одолжения запускает, провоцирует проступки, а ваша неспособность позаботиться о себе, когда этими одолжениями пренебрегают и злоупотребляют, подкрепляет эти проступки.

Главное умение, которому вам следует научиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли, — это умение не делать одолжений.

Как этому научиться? Прежде всего подумайте о том, как ваш ребенок добивается чего-либо от вас. Что он говорит в подобном случае? — Эй, мам, у нас кончился хлеб. Ты купишь его? — Папа, ты разбудишь меня в семь часов? — Могу я занять 20 рублей? — Я хочу завести собаку.

— На новый год я хочу иметь новое платье. Ты купишь мне его? Это ситуации, в которых вы, сказав «да», делаете одолжение ребенку. Это пока еще не вещи, которые вы предоставляете ему, это пока лишь одолжения, и вам ничего не мешает сказать «да» или «нет».

Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного обсуждения, что должны сказать «да», или, может быть, вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить запрос ребенка.

Если вы чувствуете именно это, то, вероятно, вы считаете своей задачей обслуживать ребенка, а ваш ребенок с тем же успехом может считать, что быть обслуживаемым — его право.

Обратите внимание, что на многие эти запросы вы хотели бы сказать «да», если бы ваши отношения с ребенком складывались хорошо. Но если запрос имеет негативную предысторию, в которой ваш ребенок постоянно злоупотреблял вашей снисходительностью, то вы обязательно ощутите: что-то в вас хочет отказать.

Если Таисия не появилась, когда вы собирались забрать ее из гостей, то в следующий раз вам уже не захочется идти за ней.

Если Эмилия не заботится о своих рыбках, вы можете не захотеть купить ей собаку, когда она попросит об этом.

Итак, когда ваш ребенок попросит вас о чем-либо, сконцентрируйте внимание на вашем внутреннем голосе: выясните, хочет он сказать «да» или «нет», и затем поступайте согласно его желаниям.

Допустим, что вы захотели отказать ребенку в одном из его желаний. Как отказать так, чтобы не обидеть ребенка? Постарайтесь произнести свой отказ в ненапряженной и дружеской манере, лучше всего в форме «Я-высказывания», по возможности, лаконично и мягко, примерно так: «Лина, я недовольна тем, что иногда говорю «да» в ответ на твои просьбы, когда на самом деле не хочу этого.

Хотите самые новые знания о психологии развития своего ребёнка? Запишитесь на диагностику

Я собираюсь позаботиться о себе и буду делать одолжения тебе только тогда, когда они будут по душе мне самой и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы».Теперь расслабьтесь и займитесь своими делами до тех пор, пока не поступит следующий запрос.

Как только он появится, остановитесь!

Сдержите стремление сказать «да», даже не подумав сб этом запросе, и вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласиться с ним. Если ответом будет «нет», то скажите вашему ребенку спокойным и ненапряженным тоном: «Нет». Затем добавьте наиболее искреннее и наиболее короткое «Я-высказывание» о том, почему вы не хотите сказать «да».

Например: Ребенок: «Мама, можно я съем твой десерт?» Мать: «Нет. Я хочу съесть его сама».Ребенок: «Папа, я хочу взять твой фотоаппарат в школу».

Отец: «Нет. Я не люблю давать  свой фотоаппарат».

Не добавляйте к этому каких-либо других оправданий и обоснований. Обоснования приемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отношения и вы хотели бы в действительности сказать «да», но у вас есть какая-то существенная причина не делать этого.

Здесь же речь идет о тех случаях, когда нечто в вас чувствует третирование и не хочет сказать «да». В подобном случае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь о том, что вы не ощущаете за собой права сказать «нет».

Особенно избегайте искушения приводить объяснения, которые не основаны на ваших собственных желаниях, на том, что вы хотите для самого себя. Например: «Нет, ты же знаешь, что от десерта у тебя будут прыщи». Просто лаконично приведите свою личную причину отказа и на этом остановитесь.

Ваш ребенок может отреагировать на это любым способом: от бодрого «ладно» до визгливого истерического припадка. Но раз уж вы сказали «нет», важно твердо стоять на своем до тех пор, пока не измените свой взгляд на нежелание предоставить данное одолжение ребенку.

При этом нужно помнить, что если вы хотя бы один раз, сказав ребенку «нет», не выдержали и через некоторое время в ответ на его давление сказали «да», то ребенок в следующий раз не поверит вашему «нет». Давление с его стороны будет еще сильнее.

Таким поведением вы добьетесь лишь того, что ребенок перестанет доверять вашим словам.

Если вы чувствуете, что у вас еще недостаточно силы воли для того, чтобы отстаивать свое «нет», то лучше не говорите его.
Если ваши отношения с ребенком зашли так далеко, что он уже не видит в вас человека, на которого следует обращать внимание и считаться с ним, то вам следует подробно изучить следующий этап.

Родителям очень важно научиться уважать себя и иметь свою собственную жизнь, независимую от ребенка.
Дети начинают больше уважать таких родителей и заботиться о них.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

Принятие своего тела — тема для подростков очень актуальная. Принять свое тело помогут упражнения — игры для подростков. Упражнения помогут развить экспрессивность, осознать телесные зажимы — область повышенных мышечных напряжений. Читайте с главной

Обида из детства может остаться на всё жизнь. обида — это смесь злости и беспомощности. Взрослые часто подавляют эмоции детей и запрещают им громко выражать протест. Нельзя громко плакать, кричать, топать, хлопать. А вдруг ребёнок станет агрессивным или истеричным? Предлагаем материалы по интересующей теме:Платить ли детям деньги Прежде чем задуматься над вопросом поощрять ли домашние […]

Если вы ищете истоки несамостоятельности ребёнка, то загляните в его детство. Потихонечку накапливаясь, все проблемы идут с первых дней жизни ребёнка и проблемы самостоятельности не исключение.

Предлагаем материалы по интересующей теме:Какие решения ребёнок должен принимать сам Какие решения ребёнок должен принимать сам, а какие с помощью взрослых? Ребёнок личность в любом… Несамостоятельный ребёнок.

Балованный Вы […]

  • Пройти бесплатно онлайн курс «Как перестать кричать на ребёнка»

Источник: https://trudno-deti.ru/reshaem-problemu/rebyonok-xamit-obzyvaet-i-ne-uvazhaet-roditelej/

Кто виноват, еслиребёнок не ладитс отчимом

Как быть, если родная мама оскорбляет и насмехается над ребенком?

Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен.

Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме.

О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»

Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.

И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает.

Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл.

И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.

iStockphoto / shironosov

Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима».

Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения.

Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.

7 аспектов воспитания, в которых не обойтись без отца

У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца.

Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке.

И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть.

Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.

iStockphoto / monkeybusinessimages

Проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают. Плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит — возможностей) ребёнка. Не умеют выстраивать отношения между собой.

Чаще всего на приёме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребёнка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние.

Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.

Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.

Рычаг управления всегда в руках мамы

Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой.

Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?

5 советов, как не срываться на своих непослушных детей

На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя.

Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению».

Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».

Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным.

Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать.

Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.

iStockphoto / vadimguzhva

На приёме женщина очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жёстко контролируется и пресекается самой клиенткой.

Она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идёт, отменяет договорённости и обесценивает любые действия мужа.

Ещё через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики — умственно отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики — агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить. Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина?

Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище.

Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями.

А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого.

Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.

iStockphoto / KatarzynaBialasiewicz

Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца.

Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?

Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать.

Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам.

Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.

Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.

Почему подростки держат своих родителей за идиотов

8 правил наказания непослушных детей

Как научить ребёнка заботиться о себе

Источник: https://mel.fm/sovet_psikhologa/4918235-stepfather

Окно права
Добавить комментарий